Estilos parentais: autoritativo, autoritário, permissivo ou negligente (1-18 anos)

«Serei demasiado rígida, ou deixo passar demasiado?» Os quatro grandes estilos parentais distinguem-se com duas perguntas: quanto afeto dá ao seu filho e quão claras são as suas regras?

O estilo autoritativo junta as duas coisas e a maioria dos estudos associa-o aos melhores resultados para as crianças. Não é, no entanto, um rótulo: todos os pais oscilam ao longo do dia, e é possível mudar.

Autoritativo ou autoritário: que duas perguntas separam os quatro estilos?

A primeira pergunta é sobre o afeto: ouve o seu filho, dá espaço às emoções dele, mostra carinho e interesse? A segunda é sobre as regras: são claras, diz o que espera e mantém o que disse? Cruzando as duas respostas, surgem quatro estilos — o Instituto de Apoio à Criança chama-lhes autoritário, permissivo, autoritativo e negligente.

A dupla que mais se confunde é autoritativo e autoritário, porque ambos têm regras.

A diferença está no modo: o IAC descreve o estilo autoritário como criar regras rígidas e absolutas que têm de ser aceites sem discussão, com uma postura menos afetuosa, e o autoritativo como exercer controlo de forma flexível, dando espaço ao diálogo e, sempre que possível, à negociação.

Não leia a tabela como um diagnóstico. A qualquer um escapa um «Deixa-me em paz» ao fim de um dia longo, e uma frase não o torna um pai negligente. O que conta é onde está na maioria dos dias.

«Não quero ir para a cama!»: quatro maneiras de responder

São nove e meia e o seu filho de 5 anos anuncia: «Não tenho sono e não vou para a cama!» Cada estilo responde de forma diferente à mesma frase, e a criança aprende algo diferente com cada resposta.

A resposta autoritativa tem três partes: dar nome ao que a criança sente, manter a regra com uma razão curta e deixar uma pequena escolha.

A escolha está dentro da regra, não no lugar dela: a hora de deitar não muda, mas quem escolhe a história pode mudar. Se quer saber o que fazer quando a regra é quebrada na mesma, falamos noutro artigo sobre o tempo de pausa, as consequências e as recompensas.

O que diz realmente a investigação sobre os estilos parentais?

Repare que a Ordem descreve exatamente a combinação do estilo autoritativo: afeto e limites, com razões.

Uma grande meta-análise de Pinquart associou o controlo duro e os estilos autoritário, permissivo e negligente a mais problemas de comportamento, e encontrou várias destas associações a funcionar nos dois sentidos. A direção é clara, mas nenhuma criança se explica apenas pelo estilo dos pais.

Quando os pais têm estilos diferentes, como se chega a regras comuns?

É muito frequente um dos pais ser mais rígido do que o outro, e os avós trazem muitas vezes a sua própria maneira de fazer.

O que confunde a criança não é a diferença de feitio, mas uma regra que muda consoante a pessoa a quem pergunta. O IAC lembra que as regras são diferentes de família para família, mas devem ser o mais claras possível.

1. Falem do desacordo mais tarde, não à frente da criança. No momento, não se desautorizem um ao outro; basta dizer «Falamos sobre isto logo à noite».
2. Escolham três a cinco regras comuns e escrevam-nas. Chegam as que se repetem todos os dias: a hora de deitar, os ecrãs e os trabalhos de casa; não precisam de concordar em todos os pormenores.
3. Acabem com o «vai perguntar ao pai». Quando a criança pede a um o que o outro acabou de recusar, respondam: «Já falámos os dois sobre isso.»
4. Deixem os papéis de polícia bom e polícia mau. Se é sempre a mesma pessoa a impor limites, parece fria e a outra parece branda; dividam o afeto e os limites.
5. Se acha que tem sido demasiado permissivo, comece por uma só regra. Por exemplo, se o seu filho de 8 anos estica todas as noites o tempo de tablet, escolha só essa regra e mantenha-a igual todos os dias durante duas semanas; ao início os protestos podem aumentar. Se ao fim dessas duas semanas nada tiver mudado, simplifique a regra com um primeiro passo mais fácil ou volte a conversar com ele.

Como mudam os limites e a margem de decisão com a idade?

O afeto mantém-se igual em todas as idades; o que muda é a forma de impor limites e quanto decide a criança. Com um bebé ou uma criança pequena, os limites são sobretudo seus; com um adolescente, a regra negocia-se em conjunto.

A própria Ordem dos Psicólogos aponta, como um dos desafios destes anos, encontrar o equilíbrio entre os limites e a autonomia. Que um adolescente proteste não quer dizer que a sua forma de educar tenha falhado; faz parte de uma autonomia que cresce. Encontra mais sobre estes anos no nosso guia dos 12 aos 18 anos.

Gritos e discussões constantes: quando procurar o médico de família ou um psicólogo?

Todos os pais levantam a voz ou perdem a coerência de vez em quando, e isso por si só não indica um problema duradouro.

A altura de procurar apoio chega quando o mesmo ciclo já não se quebra: os gritos e as palavras duras tornaram-se um hábito diário em casa, ou a diferença entre si e o outro progenitor acaba quase todos os dias em discussão.

Se o comportamento ou o humor do seu filho o preocupa há muito tempo, fale com o médico de família do centro de saúde ou com o pediatra que acompanha o seu filho, ou com o psicólogo da escola.

A Ordem dos Psicólogos lembra que é natural que, sendo pais, haja momentos em que se precise de apoio adicional, e que os psicólogos podem ajudar a lidar com as dificuldades que surgem.

O que dizem as entidades oficiais

O SOS-Criança do Instituto de Apoio à Criança (116 111) garante apoio psicológico às crianças e jovens que o solicitem, e as famílias estão entre os beneficiários da sua intervenção. Se o seu filho estiver em perigo neste momento, ligue 112.

Encontra mais artigos sobre a vida em família na secção de parentalidade e família.