Стили воспитания: авторитетный, авторитарный или попустительский (1–18 лет)

«Я слишком строгая — или, наоборот, слишком много разрешаю?» Четыре основных стиля воспитания различаются двумя вопросами: сколько тепла вы даёте ребёнку и насколько ясны ваши правила?

Авторитетный стиль соединяет и то и другое, и большинство исследований связывают его с лучшими результатами для детей. Но это не ярлык: каждый родитель в течение дня переходит от одного стиля к другому, и измениться можно.

Авторитетный или авторитарный: какие два вопроса разделяют четыре стиля?

Первый вопрос — о тепле: слушаете ли вы ребёнка, оставляете ли место его чувствам, проявляете ли интерес и привязанность? Второй — о правилах: понятны ли они, говорите ли вы, чего ждёте, и держите ли своё слово? Сочетание двух ответов даёт четыре стиля.

Чаще всего путают авторитетный и авторитарный стили: правила есть в обоих. Разница в том, как их вводят.

Авторитарный родитель требует подчинения без объяснений, авторитетный сохраняет то же правило в тёплых отношениях и объясняет его. Портал «Растим детей» советует так же: при запрете лучше отказаться от повелительного тона, пусть интонация будет дружелюбной и разъяснительной.

Не читайте таблицу как диагноз. После тяжёлого дня у любого может вырваться «Не мешай мне», и одна фраза не делает вас безразличным родителем. Важно, как вы ведёте себя большую часть времени.

«Не пойду спать!»: четыре способа ответить

Половина десятого, вашему сыну 5 лет, и он заявляет: «Я не хочу спать и не пойду в кровать!» Каждый стиль отвечает на эту фразу по-своему, и из каждого ответа ребёнок выносит что-то своё.

У авторитетного ответа три части: назвать чувство, удержать правило с коротким объяснением и оставить небольшой выбор. Выбор внутри правила, а не вместо него: время сна не сдвигается, а вот кто выбирает сказку — может меняться. Если вам интересно, что делать, когда правило всё же нарушено, об этом мы рассказали в статье про тайм-аут, последствия и награды.

Что на самом деле говорят исследования о стилях воспитания?

Эта золотая середина и есть авторитетный стиль: правила есть, но они объяснены и живут в тёплых отношениях. Большой метаанализ Пинкварта, объединивший больше тысячи исследований, связал жёсткий контроль, а также авторитарный, попустительский и безразличный стили с большим количеством проблем с поведением, причём часть этих связей оказалась двусторонней. Направление понятно, но ни одного ребёнка нельзя объяснить только стилем воспитания его родителей.

Если у родителей разные стили, как договориться об общих правилах?

Очень часто один родитель строже другого, а бабушки и дедушки добавляют свой собственный подход. Сбивает ребёнка с толку не разница характеров, а правило, которое меняется в зависимости от того, к кому он обратился. На портале «Растим детей» советуют быть последовательными и чёткими в установлении правил и границ, не забывая о поддержке, заботе и понимании.

1. Обсуждайте разногласия позже, а не при ребёнке. В моменте не отменяйте решение другого родителя; достаточно сказать: «Обсудим это вечером».
2. Выберите три–пять общих правил и запишите их. Хватит того, что повторяется каждый день: время сна, экраны, уроки; соглашаться во всех мелочах не обязательно.
3. Прекратите игру «спроси у папы». Когда ребёнок просит у одного то, в чём только что отказал другой, отвечайте: «Мы это уже обсудили».
4. Откажитесь от ролей доброго и злого полицейского. Если границы всегда ставит один и тот же человек, он кажется холодным, а второй — слишком мягким; делите и тепло, и границы.
5. Если вам кажется, что вы слишком многое разрешали, начните с одного правила. Например, если вашему сыну 8 лет и он каждый вечер растягивает время с планшетом, выберите только это правило и две недели держите его одинаково каждый день; поначалу протестов может стать больше. Если и после этого ничего не сдвинулось, упростите правило (сделайте шаг поменьше) или ещё раз обсудите его с ребёнком.

Как с возрастом меняются границы и право голоса?

Тепло остаётся прежним в любом возрасте; меняется то, как вы ставите границы, и сколько решает сам ребёнок. С малышом границы чаще задаёте вы, с подростком правило обсуждают вместе.

С подростком, как пишет семейный психолог на портале «Растим детей», работает формула «Если мы уже не можем тебя контролировать, то будем тебя поддерживать»; при этом родителям по-прежнему нужно чётко обозначать разумные ограничения.

Это закреплено и в Семейном кодексе: ребёнок вправе выражать своё мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а с 10 лет учёт его мнения обязателен, если это не противоречит его интересам.

Протест подростка не значит, что ваш подход провалился: это часть растущей самостоятельности. Больше об этом возрасте — в нашем гиде для 12–18 лет.

Крики и ссоры не прекращаются: когда обратиться к психологу или педиатру?

Любой родитель иногда повышает голос или бывает непоследовательным, и само по себе это ещё не говорит о стойкой проблеме. Время искать поддержку наступает, когда один и тот же круг уже не разорвать: крики и резкие слова стали ежедневной привычкой дома или разница во взглядах с партнёром почти каждый день заканчивается ссорой.

Если поведение или настроение ребёнка давно вас тревожит, поговорите с участковым педиатром в детской поликлинике или со школьным психологом.

На портале «Растим детей» советуют: если вы не уверены, что можете быть надёжной опорой подростку, попробуйте обратиться к подростковому или семейному психологу. Всемирная организация здравоохранения относит поддержку родителей и формирование у них позитивных навыков воспитания к эффективным мерам профилактики жестокого обращения с детьми.

Что говорят официальные источники

Экстренную психологическую помощь детям и родителям обеспечивают региональные службы детского телефона доверия: позвонить можно бесплатно по номеру 8 800 2000 122 с любого телефона или по короткому номеру 124 с мобильного. Если ребёнку прямо сейчас угрожает опасность, звоните 103 или 112.

Другие статьи о семейной жизни ждут вас в разделе родительство и семья.