Estilos de crianza: democrático, autoritario, permisivo o negligente (1 a 18 años)

«¿Soy demasiado estricta o le dejo pasar demasiado?» Los cuatro grandes estilos de crianza se distinguen con dos preguntas: ¿cuánto cariño das a tu hijo y hasta qué punto son claras tus normas?

El estilo democrático combina las dos cosas y la mayoría de los estudios lo asocian con los mejores resultados para los niños, aunque en España hay un matiz interesante que veremos. No es una etiqueta: todos los padres oscilan durante el día y se puede cambiar.

Autoritario o democrático: ¿qué dos preguntas separan los cuatro estilos?

La primera pregunta es el afecto: ¿escuchas a tu hijo, das espacio a sus emociones, le muestras cariño e interés? La segunda es la exigencia: ¿las normas están claras, dices lo que esperas y lo mantienes? Al cruzar las dos respuestas salen cuatro estilos.

Los dos estilos que más se confunden son el autoritario y el democrático, porque ambos tienen normas.

Los pediatras de la AEPap lo explican así: en el estilo autoritario los padres son exigentes y poco afectivos; en el estilo responsable, que es como llaman al democrático, son exigentes y afectivamente cálidos, explican la necesidad de la disciplina y tienen en cuenta el punto de vista del niño.

No leas la tabla como un diagnóstico. Cualquiera suelta un «Déjame en paz» al final de un día largo, y una frase no te convierte en un padre negligente. Lo que cuenta es dónde te sitúas la mayoría de los días.

«¡No me quiero ir a la cama!»: cuatro maneras de responder

Son las nueve y media y tu hijo de 5 años anuncia: «¡No tengo sueño y no me voy a la cama!». Cada estilo responde distinto a la misma frase, y el niño aprende algo diferente de cada respuesta.

La respuesta democrática tiene tres partes: nombrar lo que siente, mantener la norma con un motivo breve y dejar una pequeña elección.

La elección está dentro de la norma, no en su lugar: la hora de dormir no se mueve, pero quién elige el cuento sí puede cambiar. Si te preguntas qué hacer cuando la norma se incumple igualmente, lo contamos en nuestro artículo sobre el tiempo fuera, las consecuencias y los premios.

¿Qué dice de verdad la investigación sobre los estilos de crianza?

Ese estudio con adolescentes y personas mayores españoles encontró que quienes crecieron en familias indulgentes (lo que en la tabla llamamos estilo permisivo: mucho cariño y poca severidad) tenían una autoestima igual o incluso mayor que la de quienes crecieron en familias democráticas.

La lectura útil no es «quita las normas», sino que en nuestro contexto el ingrediente que más protege parece ser el cariño. A escala mundial, Pinquart y Kauser hallaron el estilo democrático asociado a al menos un resultado positivo en todas las regiones, y el autoritario a al menos uno negativo, con diferencias entre regiones.

Cuando los padres tienen estilos distintos, ¿cómo se pactan normas comunes?

Es muy frecuente que uno de los dos sea más estricto que el otro, y los abuelos suelen aportar su propia manera de hacer.

Lo que confunde al niño no es la diferencia de carácter, sino una norma que cambia según a quién pregunte. Los pediatras de la AEPap insisten en ello: los niños necesitan normas y límites para crecer felices y sanos.

1. Hablad del desacuerdo más tarde, no delante del niño. En el momento, no desautorices al otro; basta con «Lo hablamos esta noche».
2. Elegid entre tres y cinco normas comunes y escribidlas. La hora de dormir, las pantallas y los deberes, lo que sale cada día, son suficientes; no hace falta coincidir en cada detalle.
3. Acabad con el «pregúntale a papá». Cuando el niño pide a uno lo que el otro acaba de negar, responded: «Eso ya lo hemos hablado».
4. Dejad el papel de poli bueno y poli malo. Si siempre pone los límites la misma persona, parece fría y el otro, permisivo; repartid el cariño y los límites.
5. Si crees que has sido demasiado permisivo, empieza por una sola norma. Por ejemplo, si tu hijo de 8 años alarga cada noche el tiempo de tableta, elige solo esa norma y mantenla igual cada día durante dos semanas; al principio las protestas pueden aumentar. Si pasado ese tiempo nada ha cambiado, simplifica la norma con un primer paso más fácil o vuelve a hablarlo con él.

¿Cómo cambian los límites y el margen de decisión con la edad?

El cariño se mantiene igual a cualquier edad; lo que cambia es cómo pones los límites y cuánto decide tu hijo. Con un niño pequeño los límites los pones sobre todo tú; con un adolescente, la norma se negocia entre los dos.

La AEPap lo resume así: cuando son pequeños dependen de nosotros para casi todo, pero conforme se hacen mayores necesitan ir ganando autonomía e independencia. Que un adolescente proteste no significa que tu forma de educar haya fracasado; forma parte de esa autonomía que crece. Tienes más ideas sobre esta etapa en nuestra guía de 12 a 18 años.

Gritos y discusiones que no paran: ¿cuándo consultar al pediatra o a un especialista?

Todos los padres levantan la voz o pierden la coherencia alguna vez, y eso por sí solo no indica un problema duradero.

El momento de pedir ayuda llega cuando ya no conseguís salir del mismo círculo: los gritos y las palabras duras se han vuelto una costumbre diaria en casa, o la diferencia entre tu pareja y tú termina casi cada día en discusión.

Si la conducta o el estado de ánimo de tu hijo te preocupa desde hace tiempo, habla con su pediatra de Atención Primaria o con el orientador del colegio. Ellos pueden ayudarte a distinguir lo que es propio de la edad y orientarte hacia un psicólogo si hace falta.

Qué dicen las instituciones oficiales

La Fundación ANAR ofrece el Teléfono ANAR de la Familia y los Centros Escolares, 600 50 51 52, un servicio gratuito para adultos que necesitan orientación en temas relacionados con niños y adolescentes. Si tu hijo está en peligro en este momento, llama al 112.

Encontrarás más artículos sobre la vida en familia en nuestra sección de crianza y familia.